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妻と死別した2年後に見合いで再婚した。大人と幼児でも、女同士は難しい…

205: 名無しの心子知らず 2012/10/29 01:07:00 ID:QkjO3gUx

死別で再婚するんなら、
http://unkar.org/r/ms/1269579503
この事件は目を通しておくべき。


234: 名無しの心子知らず 2012/11/17 00:54:46 ID:0Ro3o85C

自分も死別だけど(娘が1人)、周りの勧めもあって2年後に見合いで再婚したよ。
で、>>205程ではないにしろ、虐待に近い状態になった。
今はやや落ち着いてきているけど。。。
大人と幼児でも、女同士は難しいんだよ。
シンパパじゃないのに書き込みごめん。


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239: 名無しの心子知らず 2012/11/18 18:09:04 ID:r7JgHogs

>>234
わかるよ、俺も再婚したら娘と継母とがはげしくケンカしような気がする。
娘ももって生まれた気性があるから、
気の強い娘なら継母とはケンカするのだろうな。
その間でオロオロしている自分がいる、と思う。


235: 名無しの心子知らず 2012/11/17 07:15:16 ID:wc29ypYt

言いたかないけど、その嫁さんハズレだろ
いかなる理由があろうとも子供を虐待するような人間はクズ


237: 名無しの心子知らず 2012/11/17 14:30:28 ID:fk4yzoLy

>今はやや落ち着いてきているけど

234にはそう見えている、そう思っているというだけの話
離婚すると家事してくれる人がいなくなるし娘さえ黙って
我慢してくれれば良いんだよな
守れないならいっその事手放せばいいのに、
最悪の事態が起きてからでは遅い


243: 234 2012/11/19 10:09:12 ID:Z27m2PQ5

>>237
確かに、そう思おうとしている自分がいるかも。
娘(小二)は最近、「パパと暮らしたい」って言い始めてる。
>>239
お互いぜんぜん引かないのには、参っています。
カミさんは、叱るのはこの子のためだって言うんですけどね。


245: 名無しの心子知らず 2012/11/19 11:32:30 ID:6VobZCSo

>>243
子供がママを欲しがってるから再婚したわけじゃなさそうだな
自分で出来ないなら元嫁の親とか自分の親とか
育ててくれる人は他にいなかったのか?
何か子供が犠牲になってるような気がして可哀想だよ


247: 243 2012/11/19 12:47:08 ID:Z27m2PQ5

ママを欲しがってはいませんでしたね。
自分が実家に負担をかけすぎて、両親が音を上げた感じです。


248: 名無しの心子知らず 2012/11/19 14:47:17 ID:jjpDegxO

>>243
239だが、継母は、今まで子育てを一回もしたことがないのだろうな。
小学校2年生の女の子に躾けと言って、言えばえばわかる、できるわけがない。
小2の子なんか、言うことなんか聞くわけがないのに、
言えば言うだけ反抗するかもしれない。
子供の人格が壊れる前に何とかした方がいいでしょう。


249: 243 2012/11/19 16:07:45 ID:Z27m2PQ5

あ、すまん。後だしだけど、カミさんにも連れ子が二人いたんだ。
その二人が優秀なのに比べて、あまりにひどいのが許せないみたい。
教育ママってわけじゃないんだけど、何故か優秀なので。>カミさん連れ子


250: 名無しの心子知らず 2012/11/19 16:59:01 ID:Oc/fLQKY

一緒に(成績等を)伸ばしていきましょうね、ならともかく。許せない!
という精神はいかんなー…。
押し付けヒステリー勘弁。守ってやれ。


251: 名無しの心子知らず 2012/11/19 18:29:48 ID:I2Ur9W0F

連れ子までいるのか・・・、かわいそうに。
パパが留守の時は3対1じゃん。


252: 名無しの心子知らず 2012/11/19 18:39:05 ID:nl7zr06T

パパと暮らしたいまで言われてるのに何故そうしてあげないの?
もしくは本当の母親に渡せないの?
守ってあげてる様にも読み取れないし、子供が疎外感を覚えて自殺でもしないうちに
手を打ってやれよ


253: 243 2012/11/19 19:05:01 ID:Z27m2PQ5

そうなんだよね。3対1になるんだよね。
パパと暮らしたいって言い出したのは、本当にごく最近なので。
本当の母親は亡くなっているので、自分が何とかするしかないですね。


254: 名無しの心子知らず 2012/11/19 20:57:36 ID:MZ2CeYl4

よくできるいい子じゃないと生きていけなかったんだよ
連れ子たちは。
最悪な女つかんだね。


255: 名無しの心子知らず 2012/11/19 21:03:12 ID:6VobZCSo

再婚してから何年か知らないけど、娘さん嫌だったけど
ずっと我慢してたんじゃないかな
それで限界にきて今になってパパと暮らしたいと…
実際見てないからわからないけど継母がそんな態度だと
連れ子からいじめられてたりするかも?
小学生になっても実家で見てもらうのはまだ大変かな?


256: 名無しの心子知らず 2012/11/19 22:08:55 ID:74wpwyY3

メインの養育はそれぞれ実の親で、サブが
再婚相手の親、とした方がしっくりくるのかなと思ったりする。
再婚したら、いきなり他人に全部任せるのは無理あるね
教育方針はその都度話し合っていけばいいのかな


257: 名無しの心子知らず 2012/11/19 23:48:14 ID:S6ndoUP7

子供がSOS出してるのに自分優先なんだな


258: 名無しの心子知らず 2012/11/20 00:04:38 ID:MaClVuJv

子供にそこまで言わすなんて、、、
腹くくって子供と向き合え
書き込み読むだけで泣きたくなった


259: 名無しの心子知らず 2012/11/20 01:02:19 ID:Zhs3ukNY

なんか、俺も子連れ同士の再婚を考えていたが、
>>243のレスを見ると考えさされるな。
そうなんだよな、相手の子が優秀だったら、自分の子供が
躾というイジメに合うことを考えなければならないな。


260: 名無しの心子知らず 2012/11/20 07:38:21 ID:HlNw+nC5

母ちゃんは亡くなってて頼れないし、
父ちゃんもアテにならないしで気の毒な子だな…
かなりの確率で歪んでいきそう


261: 名無しの心子知らず 2012/11/20 07:54:07 ID:aGwsir0X

243は自分の子に対してなんだか他人事だな
立場として243は嫁さんの味方なんだろう
これ以上荒れるようならバーさんに預けるとか
自分関係ねーな感じ。情けないな


262: 名無しの心子知らず 2012/11/20 08:03:56 ID:G9AAylwR

まあでも、もう結婚しちゃったんだし、今さら離婚も難しくない?
祖父母にみて貰うのも、娘の受け取り方によっては
「(味方のはずの)パパは自分より新しいお母さん(と連れ子を)選んだ・・・」
ってなりかねんし、難しいな・・。

娘ちゃんの心の中はシンデレラ状態ってことを
243がよくわかってあげて、妻と話し合う事が大事じゃないかな。
新妻だって子のいる母なんだし、鬼ではなかろう(と信じたい)。
243は率先して新しい家族を作ることに頑張って欲しい。
休日は家族サービスにつとめ、娘にも連れ子にも平等にサービスし、
みんなで仲良く暮らしたいということを言葉と体で示していけば、
そういう空気ができていかないだろうか?


263: 名無しの心子知らず 2012/11/20 08:51:41 ID:bWAlry6d

両親からの無意識による排除の傷が心に響いているんだろうね。
大人を信用できなくなっている。

継母からも祖父母からも排除されるのが怖くて、
裏切られるくらいならこっちから裏切ってやるな勢いで、
娘にとっては拭えない敵なんだろう。
本当の両親のどちらかにもう一度拾い上げてもらい、
親は子を裏切らないをやり直して欲しいんだろうね。
この父親に娘を大事にする能力があるといいけど。


264: 名無しの心子知らず 2012/11/20 10:05:48 ID:LL+EFmcE

子供の為なら離婚も視野に入れるべきだろ
ってか、ここの住人は死別以外はそれで離婚してる奴が大半だろうし


265: 名無しの心子知らず 2012/11/20 13:31:33 ID:mGo60V8a

内容聞かないで判断できるなんてここの人たちは無責任だな


266: 名無しの心子知らず 2012/11/20 14:28:10 ID:liLnzLV1

でも小学生のうちからそんなんじゃ中学いく頃にはぐれるんじゃないか。
連れ子とは仲はどうなんだろ。
連れ子とも良くないようなら考えたほうがいい。


269: 名無しの心子知らず 2012/11/20 15:28:50 ID:mGo60V8a

>>266
片親で自由奔放に育った子どもなら普通のしつけでも
厳しく感じる可能性は十分あると思う。


270: 名無しの心子知らず 2012/11/20 15:37:24 ID:RBk86aCS

>>269
でも虐待に近い状態になったって書いてあるけど?
今は落ち着いてるように見えてるみたいだが


267: 名無しの心子知らず 2012/11/20 14:31:46 ID:jzkO0h/Q

「パパと暮らしたい」って言葉だけで子供が助け求めてると判断できるだろ。
上手くいってるならそんな言葉は出ない。


274: 名無しの心子知らず 2012/11/21 20:02:52 ID:os0qGj7O

二年生の娘いるけどさ
急に出てきて母親面したって反発するだけだよ。
まずは子供の言ってることを母親がよく聞くことだね。
つか二年生にもなって叱ることってそんなにあるもの?
衣食住と学校の事やれてるならそれでいいと思うけど
それ以上何を望んでるのか


275: 名無しの心子知らず 2012/11/21 21:19:50 ID:mtijcjC5

>>274
自分の連れ子二人に比べて優秀ではないから許せないそうだ


277: 名無しの心子知らず 2012/11/22 00:25:41 ID:3wWwDo5U

>>274
うちは、小2の男の子がいるが、義理の母の躾とは、たぶんこんな感じだろう。
1.脱いだ服は片付けなさい。2.玄関で脱いだ靴はそろえなさい。
3.学校から帰ったら、宿題をしなさい。4.学校から帰ったらうがいをしなさい。
5.食べるのについて、好き嫌いはしない。
当たり前のことを言っているのではないかな。
子供は、こんなことをしても、今まで誰からも怒られなかったから、
今は、義理母に怒られるから嫌なんだろう。


278: 名無しの心子知らず 2012/11/22 09:52:51 ID:A3C2527I

その辺から発展して、お互いに引かない性格だったら頭をコン!位はありえるよね。


366: 243 2013/01/08 00:39:25 ID:DSV129Um

243です。1ヵ月半も書込みせず、申し訳ない。
今は、3月一杯での離婚を視野に入れて、お互い生活しています。

この冬休みは、三女(オレの子)とオレで、実家にずっと帰省していました。
(車で1時間ちょっとの近場だけど)
カミさんに、休みの間は帰ってくれと言われて帰ったんだけど、
大好きなジジババ(+オレ)の元で、すごくのびのびと過ごせたみたい。
今の家では見られない、いい顔をしていました。
オレと2人で遊園地行ったり、楽しかったな。
帰る時、車の中で泣いちゃって。。。


367: 243 2013/01/08 00:42:18 ID:DSV129Um

(続き)

でもジジババの疲労も目に見えて、ちょっと考えてしまった。
同居する気は無いけど、ある程度は頼らざるを得ないのも事実だし。
で、帰る2,3日前に出来心で「もう一度やり直せないか?」ってメールしてしまった。
返事は、「とりあえず、今後の事は考えさせてください」だって。
馬鹿だな、おれ。今、ちょっと自己嫌悪です。


368: 名無しの心子知らず 2013/01/08 01:22:54 ID:qi3GsASs

やっぱり、無理だったのか。
仕方がないよ、気にするな。
これからは、娘1番にしてやって下さい。


369: 名無しの心子知らず 2013/01/08 03:54:28 ID:3nDUJU9r

情けない…娘より自分優先すぎやしないか


371: 243 2013/01/08 07:45:43 ID:yjl6QgPw

情けないですよね、本当に。
日曜日に話し合いをする事になっているので、
はっきり言わないと。


374: 名無しの心子知らず 2013/01/09 02:11:44 ID:qD2rBwWS

鬼になることだぜ
情をかけると稼いだ金全部持っていかれるぜ
冗談じゃないよな


375: 名無しの心子知らず 2013/01/09 17:23:57 ID:TZYXi4Rq

>>243
みんな、自分の正論だけを言ってくるから、
少しでも自分と意見の相違があったら、批判をしてくるから気にするな。

今は、子供のことだけを考えてやってくれ。
また、他の女性が見つかることを祈っています。


376: 243 2013/01/10 02:06:59 ID:fRGi0hNz

最近、夜帰るとオレの子のご飯だけがそのまま置いてある。
オレの子が自分から「パパと食べるから」と言って、
カミさん、長女、次女と一緒には食べないとの事。
で、ご飯一緒に食べて、一緒に風呂に入って(風呂は私の担当)、
いろいろしてると寝るのはこんな時間になっちゃう。
嫌な生活だ・・・。


377: 名無しの心子知らず 2013/01/10 04:15:54 ID:XscvKVVa

>>243
とっとと離婚しろ


378: 名無しの心子知らず 2013/01/10 07:08:19 ID:geewhvBO

>>376
釣りネタじゃないなら離婚して早く帰れる仕事に転職しろ


379: 名無しの心子知らず 2013/01/10 08:51:51 ID:bfDq8SXN

>>376
その状況まで行って、まだ悩む余地が有るのか?
本当の母親ならまだしも、所詮他人だろ?
娘を一番に考えやがれ


381: 名無しの心子知らず 2013/01/10 09:32:11 ID:teSqB4j6

>>376
こじれちゃってるね・・・・。
そこまで行く前に、普通は大人の方が折れると思うんだけどね。
新奥はやっぱり結婚を継続する気がないのかな・・・。


383: 名無しの心子知らず 2013/01/10 10:15:02 ID:7qBTboTn

>>376
マジで書きます。
これは、普通の夫婦でありえることですね。
ママが嫌だからパパとご飯を食べる。普通の夫婦なら、
夫婦で何とかしなければならない、とか
なぜ、ママと一緒にご飯を食べたくないのか、を考える。
今回はパパの連れ子だからパパに何とかしなさい、とみんな言っているけど、
一旦、夫婦になった以上、本来は夫婦で考えるべき問題です。
夫婦で考えることができないなら離婚しかないですね。

もう一度、夫婦で頑張るか、離婚するか、その選択肢しかありません。


385: 名無しの心子知らず 2013/01/10 16:20:13 ID:MDi4QMaI

>>383
普通の夫婦でありえなさすぎる
3人姉妹の末娘(小2)だけ一家団欒の晩飯避けて引きこもって深夜に食べるとか

親が頼れないからシンデレラの継母を地で行く後妻のご機嫌取るとか

だいぶ手のかからなくなった娘一人、仕事量調整しながら養うだけじゃん
そこらのシンママでも普通にできることをなぜやらない


384: 名無しの心子知らず 2013/01/10 10:32:43 ID:wDfLb9MV

>>376
お前が嫌な生活って感じてる以上に子供は嫌だぞ
お前より長時間そんな環境に身を置いてるんだからな
後妻の言い分は分からんがレスだけ見るとお前の虐待にしか見えない


393: 名無しの心子知らず 2013/01/11 10:03:29 ID:Hh+PyM2r

>>376
そろそろ「いやぁ、アホが一杯釣れた釣れたwww」って書き込んでくれよ
現実だとしたら悲しすぎて涙出てくるから


387: 名無しの心子知らず 2013/01/10 16:57:30 ID:MDi4QMaI

243や243を擁護するのが男クオリティだっていうなら
男が親権取れないのも父子家庭が偏見の目で見られるのも当然ってことになる
まともに親をやろうとしてる男親が迷惑する。


388: 名無しの心子知らず 2013/01/10 18:32:31 ID:wDfLb9MV

父母逆だとしても結婚失敗だろ
何のメリットがあってそんな生活を維持したいのか解らんが、
お子さんがメンタルの病気になる前に改善してやって欲しいと切に願う


389: 名無しの心子知らず 2013/01/10 23:53:27 ID:EzFt5t7U

みんなは、>>243を批判するけど、仕事量を調整できない仕事もあるよ。
子育てをするなら転職しなけれならい、転職したら今の生活が維持できない、
そこで悩む。
で、僕ならどうするか考えたら、もう一度4人で話し合う、
最後の仲直りの旅行にかける、
その旅行は義理ママと小2の女の子の二人で行かせる。

これでダメったら離婚を選択します。


390: 名無しの心子知らず 2013/01/11 00:15:34 ID:QzVKKeRV

アホか
何でそんな幼い子に重荷を背負わせるような事をしなきゃならないんだよ
子供の希望でもなく継母を連れ込んで無理を強いるんじゃねぇよ


391: 名無しの心子知らず 2013/01/11 07:20:17 ID:pmBjLpeL

仕事量調整出来ないなら、転職しろ
仕事は代わりがあるけど、子供の代わりは無いぞ
多少貧乏になっても、子供の為にはなると思うが


392: 名無しの心子知らず 2013/01/11 09:52:37 ID:Trm9j1tv

学童+ファミサポやシッター+困った時には祖父母でまわせ


395: 名無しの心子知らず 2013/01/11 10:27:42 ID:nC/Jmexq

洗濯なんて週1回でいいじゃない。
ご飯も朝はトースト、夜はお弁当でいいじゃない。
休みの日に卵か肉を焼いて、サラダ作って食べさせたら十分。
夜遅く留守番させてもいいじゃない。
その代わり、同じ布団で隣で寝てあげて。
継母につらいことされるよりはマシだと思います。
子供は大人が思っている以上に理解力あるし、
パパが忙しいことはわかってるはず。
忙しいけど一緒に寝てくれた、休みの日はご飯を作ってくれた、
という事実があれば十分だ。


396: 名無しの心子知らず 2013/01/11 21:05:56 ID:wpcUfFQ6

これが連れ子母子のケースだと継父に肉体的虐待されて死ぬか性的メンヘラ。


397: 名無しの心子知らず 2013/01/11 21:39:30 ID:dbW5HqaD

みんな、映画のタイタンズを忘れない、という映画知っているかい、
この映画は、アメフト部の話なわ白人と黒人とのですが、
仲の悪い白人と黒人に対して、監督は毎日1時間会話をしろ、
と命令するのだが、最初はケンカばかりしていたチームは、
会話を通じて仲の良いチームになった、
僕は言いたいのは、義理ママと小学校2年の女の子とか、
会話が足りないのではないかと、思います。


398: 名無しの心子知らず 2013/01/11 23:15:18 ID:8olD1dEM

>>397
そんなの、義理母が話しをしないとダメだろ。
子供がどうしてそこまで気を遣わなきゃいけないの?
義理母がクズすぎる・・・。子供が可哀想なだけの話しだと思う。


399: 名無しの心子知らず 2013/01/11 23:28:08 ID:pmBjLpeL

>>398
同意です
子持ちで、この対応しか出来ないなら改善の余地無しだろ?
他人は知らないが、俺なら別れる
ただし綾瀬はるかが再婚相手だったら、考える


400: 名無しの心子知らず 2013/01/12 00:27:06 ID:/Y931Ihp

>>398
俺には継母だけじゃなく父親までクズに見えるよ


401: 243 2013/01/12 02:39:13 ID:nCUX7Gv2

皆様、厳しいお言葉をありがとうございます。
心して、生活を変えて行きます。

今晩もご飯を食べながら、子供と話しました。
大体いつも、カミさんやカミさんの子供が言っている、
私の悪口を聞かされるんですが、今日の話しでは、
私からお金をもらうって話しをしているらしいです。
お金、ぜんぜんありません。慰謝料請求されたりするのかな。
心して掛からないといけないですね。


402: 名無しの心子知らず 2013/01/12 06:21:40 ID:cwpujxVY

>>401
俺なら娘だけ連れて逃げるわ


403: 名無しの心子知らず 2013/01/12 09:51:59 ID:lgKosLX9

>>401
娘の前で、父親の悪口言うなんて問題外だ
俺だって自分の娘に母親の悪口は言わないぞ
とっとと別れろ
無料法律相談所とかも有効に使って、金なんか一銭も払ってやるなよ
ってかお前ももっとしっかりしろよ


404: 名無しの心子知らず 2013/01/12 16:16:26 ID:+k8vtF/t

レス欲しさの釣りじゃないのか
ジジババが年寄りであっても娘一人面倒みるだけなのに
申し訳なく思うほど疲労が溜まるのは何で? そんなにやんちゃな娘なのか
案外娘を持て余していて邪魔なのか、娘さえいなければ後妻とやり直せるし
心して掛からないといけないなんて
棒読みなセリフ吐けるのは本当に困っていないから


406: 名無しの心子知らず 2013/01/13 00:33:58 ID:SAhYVzQU

>>404
そりゃ、おじいちゃん・おばぁちゃんの年齢にもよるけど、
おじいちゃん・おばぁちゃんも孫の世話を毎日見ていたらしんどいよ。
以前からこの話をずっと見ているけど、この話は、たぶん釣りではないような気がする。
この話を聞くと、子持ち再婚はマジ難しいのかな、と考えさされるよ。

新パパの元嫁は死別だったけど、義理ママの前の離婚原因は何だったのだろう・
再婚する際には、離婚原因を確認しなければならないな。
>>243 離婚しても請求されるのは、財産分与だけだろう、
婚姻期間も短いし、財産自体も少ないと思うから何もないと思う。
慰謝料については、新パパhが不貞行為がなければ請求されないよ。
だから、怒ってもシンママを殴ったり・DVしたりしないように。


407: 243 2013/01/13 01:14:59 ID:Guoscte0

すみません、釣りではないです。全て実話です。
義理ママの前の離婚原因は、自営業の旦那が、商売に行き詰まり、
義理ママ名義の借金を作った事だそうです。(借金大嫌いなので)
アドバイスありがとうございます。


409: 名無しの心子知らず 2013/01/13 12:13:34 ID:W9uf9DbR

>>407
小学生の女の子なんだよな?
ジーサンバーさんがつかれるほどって
案外我儘な子供なんじゃないか?
小学生の女の子の遊びなら結構静かに遊んでるよ


408: 名無しの心子知らず 2013/01/13 01:46:54 ID:SAhYVzQU

>>243
406だけど、もう、義理ママとの生活は終わっているみたいだから、
もうおじいちゃん・おばぁちゃんの所に一時避難したら、
おじちゃん等に事情説明したら、一時避難なら許してくれるよ。
一時避難してから態勢を整えて、父子家庭でやりなしたらいいではないかな。
人生色々嫌なこともあるから、これにめげずにお互いに頑張って行こう、



410: 名無しの心子知らず 2013/01/13 12:50:35 ID:z0ajCi4+

低学年の小学生の女の子だと性格や能力にもよるが
洗濯物畳むとかアレ取ってアレ持ってきてコレ見てて位なら普通にできる
お喋りな子だと話し相手するのが鬱陶しい時があるけど


412: 243 2013/01/14 09:45:57 ID:o0x34Ao+

>>408
ありがとうございます。
昨夜話し合いまして、3月一杯を持って離婚と言う事で話しが付きました。
養育費をどうするかとか、いろいろ問題は残っていますが。

>>409,410
小学2年生。早生まれなので、7歳です。(3月で8歳になります)
書いていなかったですが、軽度発達障害ありなので、あまり落ち着きません。
話し出すと長い事もあり、ジジババには大変だと思います。
好きなテレビを視たり、絵を描いている時は、集中してずっとやってくれるので、
静かなのですが。。。


413: 名無しの心子知らず 2013/01/14 11:09:37 ID:ZyARqKRI

あえて、おめでとうと言わせてもらおう
大変なのは間違いないけど、
子供の幸せが一番だから正しい選択だったと思うよ
ここは離婚時に揉めた人も多いから
何か分からなければ相談しても良いと思うし頑張れ


415: 名無しの心子知らず 2013/01/14 13:20:52 ID:Z7NlSrVl

発達障害は個人差があるから何とも言えないがフォローや
指導があった方が良いのでは
適当に遊ばせて時間潰しているだけだと成人した時子供が困る
役所に行って相談位したらどうだろうか
しかし養育費って相手の子の養育費?
法律上そうなるのかもしれんが納得いかないね
まるで元夫(実父)が払わない分をこっちが払わさられているみたいだ


416: 名無しの心子知らず 2013/01/14 13:46:33 ID:RWFdBhd1

>>243
412です、もう、離婚と同時に相手方の子供とも養子縁組を解消するのだろう、
養子縁組解消すれば、243は相手方の扶養義務はなくなって、
本来の父親が扶養義務者になるから243には、扶養義務はないはず、
扶養義務がないことは、養育費の支払い義務もない。
どうして、養育費の心配をするのかな。
何か、結婚した際、特別な条件を付けたのかな。
そうでなければ、養育費は断固拒否。

小2の女の子については、何となく発達障害かなと、思っていました。
あえて書くことはしませんでしたが、女の子なら普通おとなしく
ジジ・ババの家事を手伝いますから。
今回は、なかなか義理ママはがり攻めるのはコクですね。
もう、娘と2人で暮らすしかないでしょう。2人で暮らす分、苦労もある分、
娘の笑顔は独り占めできるから、頑張って下さい。


417: 名無しの心子知らず 2013/01/14 20:46:57 ID:84ltkAXy

別れるなら、相手が例え良い人でも徹底的に叩き潰すべし
下手に情をかけると、身ぐるみ剥がされる


418: 名無しの心子知らず 2013/01/14 21:57:58 ID:Zihzt1XO

叩き潰す必要は無いけど余裕も無いくせに情をかけたらダメだな
相手の子供達は可哀想とは思うけど別にこちらの事を
親愛なるお父さんとは思っていないだろう
険悪な別れ方していないなら子供達も実父の方が良いはず
後妻が再婚するか子供達が成人するまで金ヅルにされたら最悪


427: 243 2013/01/17 08:06:07 ID:lurNB3Qm

皆様、温かいお言葉を頂きありがとうございます。
我が子は発達障害はありますが、何とか小学校にも通えていますし、
ジジババにお願いして、一緒に頑張れればと思っております。
難しければ、それはその時に考えます

養育費については、確かに養子縁組解消すれば、
本来の父親が義務者となるので、私に支払い義務がなくなるのは知っています。
ですが、今のカミさんと結婚時に、一生子供の面倒を見ると言った手前、
なんらかの費用を残していかなければ、と思っています。

多分、後々に支払拒否をされる事を念頭においてでしょうが、
カミさんからは、離婚時にある程度のお金を置いていって欲しいと言われました。
それがあれば、その後は毎月お金を払わなくて良いからと。
条件を詰めたら、公正証書を作成しましょうと言われています。


428: 名無しの心子知らず 2013/01/17 08:50:23 ID:Z/3YFlMx

>>427
搾取する気満々な最悪嫁だな
結婚して1年くらい?
慰謝料養育費なし、財産分与はあくまでも結婚期間中の財産なんだぜ。
子供3人もいたら出費が多くて1年の貯蓄なんてそもそも大してないだろう。
毎月の費用はいらないとか他人の子に当たり前なのになぜか恩着せがましいし。
弁護士相談かとりあえず無料相談行って適正価格相談してみれば?


429: 名無しの心子知らず 2013/01/17 09:12:46 ID:fw2/O51I

>>427
それは人が良すぎるよ。「子供の面倒は一生みる」ったって、
それはあくまで427と現妻の結婚が継続してる事前提でしょ。
427が大金持ちなら止めないがそうでもないと思うし、
弁護士に相談してでも、誠意以上の金額は払わないで欲しいな。
427にだけ結婚時の約束の履行を求めておいて、
発達障害のある子供にたいして
健常児と同じ要求を押し付けた(←本人は「子のため」と思ってそうだが)
事は問われないのは変だ。
余分な金があるなら427の子のために使ってやって欲しい。


430: 名無しの心子知らず 2013/01/17 12:26:27 ID:/h4rWN/P

まあ再婚当初は発達障害娘の面倒見させる目論見だったんだし、
それぐらいの約束しなきゃ再婚相手なんか見つからないよな。


432: 243 2013/01/18 01:14:26 ID:RkMOmxtP

どうもです。人が良すぎますよね。自分でもそう思います。
でも正直な所、金を払ってもいいから早く縁を切りたいです。

>>430
娘の発達障害は、再婚時には分かっていませんでした。
出生の経緯(未熟児で出生、翌日手術等)は、きちんと話していましたので、
面倒見させる目論見だったというのは、違います。

結婚後、発達障害の発覚を始め、いろいろ想定外の問題が発生しました。
結果的に、カミさんを騙したという自覚はありますので、
それが負い目になっています。


433: 名無しの心子知らず 2013/01/18 09:18:13 ID:fCWZ+ZAS

>>432
>結果的に、カミさんを騙したという自覚はありますので、
それが負い目になっています。

ずっとロムってたんですが、言わせてください。
奥さんへの負い目か・・・。でも、どの子も誰でも、
障害者になる可能性はあるんだよ。
結婚というものは、それらを全て含めての結婚でしょ。
僕がどうのこうの言うのも申し訳ないけど、絶対に>>432さんは
奥さんを騙してはいないよ。そんな先のこと、誰も判らないのだから・・・。
この先、誰だって交通事故で障害者になるかもわからないし、
若年性痴呆症になるかもしれない。
そんな事言っていたら、結婚自体がありえなくなる。
>>432さんは、全く悪くないよ。頑張れ!!応援してる!!


434: 名無しの心子知らず 2013/01/18 09:32:49 ID:daREsDFo

障害児をみさせる目論見はなくても健常児を預ける目論見はあったのだから
どっちゃんせ、でしょ。別に>>432が悪いってことじゃなくて、お互い思ってたのと
違うなら別れるしかない。>>432だけが痛手を負うこともないだろう。


435: 名無しの心子知らず 2013/01/18 11:57:25 ID:O01S5k+/

これから発達障害の子供をシングルで育てていかなくちゃいけない旦那から、
その旦那の子供でもない子の為に金を搾取する嫁

すげークズすぎわろた
嫁がお前にもその子にも一欠片の愛情もないことが良くわかるわ
前夫の借金離婚問題といい、愛情より金の女だな残念ながら
俺なら一銭も出さないね、血の繋がりない上に実娘に辛い思いさせてきたんだし


436: 名無しの心子知らず 2013/01/18 12:56:09 ID:Cmrh9fbX

>>243
243の子供が今、小2だから結婚して3年ぐらいですね。
僕は結婚して、1年未満かなと、思っていました。
人には言えるんだけど、もう一緒に暮らしだして3年以上経過してるんだったら、
もう一度夫婦で育てた方がいいと思うが・・・、今となってはそれも難しいか。
子供の発達障害の程度がわかないから、何とも言えないが軽度の発達障害、
例えば注意欠陥・多動性障害だったら、その内に直るのではないかな。
今は、小2の子供に対して、諦めずに専門家の所に連れて行ってあげて、
治療してあげて下さい。


437: 名無しの心子知らず 2013/01/18 13:14:45 ID:jVfPrCYL

小さい頃に多動気味と診断された女でも事務職普通に就いてるぞ。
ヒステリー気味&所作がいちいち馬鹿みたいに煩いけど
特に誰からもお咎め無し(それはそれで職場に問題がある気もするが)
何が言いたいかというと、やはり専門家に診せて、
父子共に理解を深めたほうがいい。


438: 243 2013/01/18 15:37:44 ID:ICUrnG0L

結婚したのは6年前、子供が2歳になったばかりの頃です。
もう一度いっしょに育てるのは・・・。難しいと思います。
発達障害の度合は、今の所何とか同級生について行けているようです。
注意力が足りないので、忘れ物が多いです。(カミさん一家が許せない部分)
それ以外は、勉強もついて行けているし、何とかなっております。
(問題が無いわけではないですが)


439: 名無しの心子知らず 2013/01/18 16:23:47 ID:A1rjym31

6年も育てて実の母の存在の記憶もないのに
子が継母を実の母じゃないと理解してるのが怖い。


440: 名無しの心子知らず 2013/01/18 16:50:07 ID:kb4rOQ67

>>401見るかぎり、継母が原因か結果かわからんけど
他人が愛するのはものすごく難しい性質をもっちゃった娘なんだろうね。

婚姻期間6年なら、財産分与もある程度まとまった額になるはずだし、
243の約束を真に受けて主婦やってたなら、再婚も再就職も難しくなってるだろうし。

当事者の243がやましいと思うなら、色付けて綺麗に別れるのがいいんじゃないの。
ここの人にいくら「お人よし」って言ってもらっても、
泥仕合になった時の物心のコストを持ってくれるわけじゃなし。


441: 243 2013/01/18 17:42:03 ID:ICUrnG0L

>>440
>他人が愛するのはものすごく難しい性質をもっちゃった娘なんだろうね。

言い得て妙です。
父親の私が言うのもなんですが、すごい頑固者ですし、
見る人が見れば、生意気だと思います。

カミさんは「素直じゃない子供、生意気な子供は大嫌い」な人です。


442: 名無しの心子知らず 2013/01/18 18:09:09 ID:ra49s0TB

2歳から育ててるのに自分の子ではないと
区別して育ててきたなんてひどい嫁だな
本当の母親の記憶ないのに可哀想すぎる


443: 名無しの心子知らず 2013/01/18 18:12:04 ID:D7HMLqtu

女はしっかりお腹のなかで守って 自分で産むから
男とは「我が子」という認識の仕方が違いすぎるんだよ。
身籠ってない 産んでない子を我が子と思えるようになるには
相当な時間が必要なはず。


446: 名無しの心子知らず 2013/01/18 18:38:50 ID:jVfPrCYL

素直でない、生意気な

…これカミさんのことじゃないか。鏡だよ。
結婚して受け入れられないのはあるかもだが、
それでも。割り切って接するのもまた大人。


447: 名無しの心子知らず 2013/01/18 18:40:25 ID:NaTiDg9s

我が子でないにしても再婚した相手の子なんだし6年も暮らしてて
結果が精神的虐待?っていうなら慰謝料なんて出してやる必要ないだろ
養子縁組しっかり解消しておかないと後々金せびりにくるかもしれんよ



7116 : 2013/02/09 19:01


本当に発達障害なのか?愛情不足でおかしくなっているんじゃないの?>娘さん
ジジババのサポートだったら、結婚じゃなくて家政婦さんとかファミサポを雇えばいいと思う。


7123 : 2013/02/09 20:04


女から見ても最低だわ
そりゃ嫁さんからしたら自分の娘達に何不自由なく暮らさせたいってのはわかる
でもね、そもそも相手の連れ子を世話したくない、自分の娘達にだけ世話やきたいなら相手を選べよ


7129 : 2013/02/09 21:00


娘さん、小学生で家に居場所がないのは つらいだろうな…


7133 : 2013/02/09 21:57


女は実子に出すら嫉妬する生き物だもの、
そら血の繋がりのない子供なんて排除しようとするわ


7147 : 2013/02/10 00:42


虐待をかばうわけではないが、発達障害児は実親ですら育てにくいのに
実の父親が継母に育児を任せすぎてるように見えて、なんだかな


7156 : 2013/02/10 05:22


一番の屑はこの父親
「女同士は難しい」じゃねーよ


7159 : 2013/02/10 09:09


自分一人で子供育てる気概見せろよ、クズ。
ジングルマザーでも立派に子育てしているヤツだっているだろうが。
男の方が社会的には稼ぎやすいのに、なに甘えてんの?
ていうか、こいつ自身が一番アタマオカシイ。


7164 : 2013/02/10 10:04


両親が疲労するから・・・って娘を鬼の棲む家に連れ帰るこいつはなんなんだよ!!
両親の疲労>>>>>娘か!!!


7166 : 2013/02/10 10:54


※7116
俺もちょっとだけそれ思った
家庭が上手くいていない子供の場合、発達に似た症状出るからなー


7192 : 2013/02/10 15:11


発達障害事態は軽度でも、きちんと療育しなかったら悪化するだけだよ。
父親の認識は学校に「なんとかついていってる」だけど、
「なんとか」って結構意味深だ。
子供の忘れ物が多かったり授業中トラブル起こしたりで呼び出されたり苦情受けるのは
ふつうは家にいる母親なんだ。
自分の子じゃないうえにどれだけ手をかけてもリターンがない子供に
もう疲れ果ててしまったのではないかな。
きちんとした子しか育ててないひとには、療育されてない発達障害児はモンスターだもの。
それはそれとして養育費はどうかなと思うが、それこそ夫婦で話し合うことだ。



7331 : 2013/02/12 12:32


女同士どうこうじゃねーじゃん全然!
こいつ自分で子育てする気まったくねーのな
最低なヤツだ


7333 : 2013/02/12 12:50


娘にとっては父親も加害者だな


7334 : 2013/02/12 12:50


亡くなってたった二年でお見合い結婚なんて
利用する気まんまんじゃん
かわいそう娘も嫁も


7487 : 2013/02/14 02:41


親が「女同士は~」なんて差別発言してる上に当事者意識の無いクズじゃん。
家庭の主役は子供だっつの。もっと責任感もてよ。


11188 : 2013/03/23 11:26


私の父もこんなふうに再婚してひどい目にあった。
まったく同じ状況。
みんなタヒねばいいのに…。



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一番の屑はこの父親
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[ 2013/02/10 05:22 ] [ 編集 ]
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自分一人で子供育てる気概見せろよ、クズ。
ジングルマザーでも立派に子育てしているヤツだっているだろうが。
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ていうか、こいつ自身が一番アタマオカシイ。
[ 2013/02/10 09:09 ] [ 編集 ]
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両親が疲労するから・・・って娘を鬼の棲む家に連れ帰るこいつはなんなんだよ!!
両親の疲労>>>>>娘か!!!
[ 2013/02/10 10:04 ] [ 編集 ]
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※7116
俺もちょっとだけそれ思った
家庭が上手くいていない子供の場合、発達に似た症状出るからなー
[ 2013/02/10 10:54 ] [ 編集 ]
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発達障害事態は軽度でも、きちんと療育しなかったら悪化するだけだよ。
父親の認識は学校に「なんとかついていってる」だけど、
「なんとか」って結構意味深だ。
子供の忘れ物が多かったり授業中トラブル起こしたりで呼び出されたり苦情受けるのは
ふつうは家にいる母親なんだ。
自分の子じゃないうえにどれだけ手をかけてもリターンがない子供に
もう疲れ果ててしまったのではないかな。
きちんとした子しか育ててないひとには、療育されてない発達障害児はモンスターだもの。
それはそれとして養育費はどうかなと思うが、それこそ夫婦で話し合うことだ。

[ 2013/02/10 15:11 ] [ 編集 ]
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女同士どうこうじゃねーじゃん全然!
こいつ自分で子育てする気まったくねーのな
最低なヤツだ
[ 2013/02/12 12:32 ] [ 編集 ]
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娘にとっては父親も加害者だな
[ 2013/02/12 12:50 ] [ 編集 ]
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亡くなってたった二年でお見合い結婚なんて
利用する気まんまんじゃん
かわいそう娘も嫁も
[ 2013/02/12 12:50 ] [ 編集 ]
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親が「女同士は~」なんて差別発言してる上に当事者意識の無いクズじゃん。
家庭の主役は子供だっつの。もっと責任感もてよ。
[ 2013/02/14 02:41 ] [ 編集 ]
[11188 ]
私の父もこんなふうに再婚してひどい目にあった。
まったく同じ状況。
みんなタヒねばいいのに…。
[ 2013/03/23 11:26 ] [ 編集 ]
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