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息子に対し口うるさくしていたせいか、ふとした時にまるでドラマのDVの夫婦のような緊張した雰囲気になってしまう…


704: 名無しの心子知らず 2013/11/12 12:46:53 ID:SiyO0VZD

相談お願いします。
小4の息子が何かというと私にすぐ謝ることが気になっています。
もともとは、幼稚園で発達グレーの可能性ありと指摘され、
病院や相談センターを受診するほどマイペース・我関せずタイプでした。
(診断は、「性格の範囲」でしたが、一点フォーカスタイプです)
人に呼ばれても気づかないのはまずかろうと考え、
しつこくしつこく、話しかけられたら反応して、とか
目を合わせて聞いて、とか返事は声に出して、とか… 言ってきました。
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704: 名無しの心子知らず 2013/11/12 12:46:53 ID:SiyO0VZD

そういううるささの悪い影響なのか、
私が、些細なことで注意しようとかいう時に
「あのね…」などとあらたまって声をかけると、
びくっとしたように、「ごめんなさい。」と反応することが多いのです。
また、なにかお小言を言った後しばらくして、
「僕ママのことが大好きなんだ。」などと話しかけてきます。
続きます。


705: 名無しの心子知らず 2013/11/12 12:47:50 ID:SiyO0VZD

続きです。
ちなみに、アスペルガー傾向かな…と思いながら育児してきたので、
大声で怒鳴ったり、叩いたりはしたことがありません。
ただ、理屈で詰めてしまったことは多々あります。
子どもにしてみれば十分怖かったと思います。

通っている塾でも、ある先生に「人の顔色を見るお子さんですね。」
って言われてしまいました。
他の先生にはそういう感じでもないようなのですが、
ちょっと私にしている雰囲気の先生だからなのかな、と落ち込んでいます。

主人にも「確かに君には怖い雰囲気がある。」と言われてしまいました。

普段は子どもと仲の良いほうだと思いますし、
共通の話題や趣味もありますが、
ふとした時に、まるでドラマのDVの夫婦のような
緊張した雰囲気になってしまいます。
息子に「ママ大好き~!」といくら言われても、
「私のことが怖いから身を守るために言ってるのかな。」
と不憫に思えてしまいます。

せっかく「家が一番好き」と言ってくれる息子のために、
心の底からくつろげる家にしたいと思うのですが、
こんな口うるさい母では無理でしょうか。


707: 名無しの心子知らず 2013/11/12 13:02:06 ID:OJnxU/fh

無理ではないと思います。
「ママ大好き」と言われたら優しくなるお母さんですよ。
(だから息子さんもそう言ってしまうのでしょう)
もっと自信を持ってもいいと思います。


ただ、大声で怒鳴ったり叩かなくても
理詰めて反論できないレベルで詰められたら
そりゃあ大の大人だって怖いですよ。
まして小さい子供なら萎縮してしまうのも無理は無いと思います。


文章を読む限りあなたが直したいと思ってることは、
充分にご自覚されているように思えますし
(本当に直す必要があるかは分かりませんが。顔色を伺うのも空気を読むことですし)
まあそれでもどうせならそこを直して
あなた自身もくつろげて息子さんも心の底からくつろげる
理想のおうちに少しずつ近づけてったらいいなあと思います。
(偉そうでしたらごめんなさい、、)


708: 名無しの心子知らず 2013/11/12 13:06:52 ID:V2oGHWPg

子どもが今より生きやすくなるように、とお母さんも頑張っているのですね。
でもお子さんから見たら、いつも目を光らせているように見えるのかもしれないし、
逃げ道のない細かいこと言っての理詰めはまだ理解できないと思う。
困惑するだけだと思うな。
大まかに、いけないこと、そしてこれからは何を注意すべきかが
伝わったら良いんじゃないかな。


709: 名無しの心子知らず 2013/11/12 13:08:00 ID:59lhsO7e

>>704
学校でいじめられてるとかは無いのかな?
「家が一番好き」って所が気になるんだよね


710: 名無しの心子知らず 2013/11/12 13:15:46 ID:tXk6MUSH

>>704
うちの高学年男子も発達障害があるため、
同様に諭す機会がどうしても多いのですが、
やはり調子が悪い時は怒られてる、嫌われてると
勘違いしてしまうようです。(そういう事を読むのも苦手だから)

1日1回抱っこタイムを設けてみてはどうでしょう。
もしくはマッサージタイムでもいい。
お母さんにさすってもらったり触ってもらうのってすごく安心するみたいです。
理屈が通じるタイプなら、気持ちも「お母さんは○○の事大好きだからね。」って
言語として口に出すだけでも大きく変わると思いますよ。

真面目な方とお見受けします。
療育なしのグレーならなおさら親がやらねば誰がやる!って
気持ちが強いと思います。
どうか思いつめないで、できる範囲でちょっとずつやっていきましょ!


716: 名無しの心子知らず 2013/11/12 17:16:46 ID:KVp7M/WL

>>704

うちとほぼ同じです。
結局、うちは子供の教育のことがきっかけで
夫婦仲は最悪な状態になってしまいました。
もう、主人のことは諦めたのですが、
子供の教育は諦める訳にもいかず、
日々悩みながらの子育てです。

落ち込んだときというか、自分の育児で壁が見えた時には、
昔の日記を見直したりして子供との楽しかった時を思い出したりしています。
どうしても、怒ったこと、萎縮している様子など、負の面ばかりを思い出し、
自分の育児を否定しがちになりますが、子供の良い面を見て、
楽しい時間を思い出し、そんなに悪いものでもないかと
自分を慰めたりしています。

もちろん、自省は必要ですが、時には子供だけでなく
自己の良い面を見直してみることも
育児には必要じゃないかと思います。


717: 名無しの心子知らず 2013/11/12 19:02:14 ID:x1RkV+Mw

>>704
それぞれのお母さんの個性があるから、こればかりはねぇ…。
自分で自覚出来ない以上、叱るのは当然出し、
感情的にならない親はそれこそ理詰めで説得しちゃう事もあると思うよ。

後はそれに対してどういった反応をするかなんて
子供の性格しだいなんじゃない?
じゃあ何でも甘くしたら、それはそれで困る事が増えるだけだしね。

>ふとした時に、まるでドラマのDVの夫婦のような
緊張した雰囲気になってしまいます。

ごめん。これがちょっと想像つかない。
何か凄く悪い事でもした時にそういう空気になるって事?
もしそうじゃないなら、704が親なんだから、自分からその空気を壊さなきゃ。
子供に反応任せてたら可哀相だよ。

後、顔色を伺うのは、何も家庭関係だけが原因じゃないかもしれないんだ。
友人関係とか大丈夫?上手くいかないことがあって
顔色伺うようになったという話もあるから。
これは家でのびのび育てても
外でキッカケさえあればありえることなので。


718: 名無しの心子知らず 2013/11/12 19:07:44 ID:x1RkV+Mw

ああ、あと、注意しそうな雰囲気が読めるから、
おどおどしながら「ごめんね」とか言えるんだったら頭撫でればそれで十分。
そういう顔色を伺ってなんか親が言えない空気を作る子は普通に居るから。

そういう時は、素直だな~、可愛いな。って思って一応注意はして、
その後さらりと流せるような感じで過ごしたら問題なくないかな?

ただ、うちの息子の場合、理由わかってなくって
適当に「ごめん」とか言うことあるから、
何に対して謝ってるの?って問うて事と次第では結局怒るんだけどね。
謝ればなんでもして良いって癖つけるわけにもいかないので、
そこは親の判断で。


723: 名無しの心子知らず 2013/11/12 21:37:20 ID:3iHEJFNC

>>704
遅レスごめん

怒った後に
「絶対どんなことがあってもお母さんとお父さんは貴方のこと愛してる。」

何度も何度も繰り返して、幾ら怒られても愛されてることを実感させてあげて。
あと叱ると怒鳴るは違うから。叱ってもいいけど怒鳴っちゃダメ。
命に係わるとき以外は。

叱った後には必ずハグして
「愛してるよ。絶対にこの愛は変わることはないからね」
一緒に悪いところは直して行こうね。お母さんも頑張るよ。
って愛情を最後に注いであげてください。オーバーなくらいに。


744: 名無しの心子知らず 2013/11/13 09:20:22 ID:RnaDM6y4

704です。
相談にのってくださってありがとうございます。
もやもやしながら書いた相談でしたが、
みなさんのアドバイスを読んで、
自分の気持ちや、なぜこんなことになってしまっているかが確認できてきました。

ここ数日
「学校に行きたくないけど我慢して行くね。」
「ずっと家でママと一緒にいたい。」
と言いだしました。
幼稚園のころからほぼずっと言い続けていたのが
最近半年くらいなかったのでほっとしていたのですが、
再発したので、すっかり落ち込んでいました。

いじめが?と心配したこともあったのですが、
そういう感じではなく、快適ではない時がある、という雰囲気です。
息子は運動が苦手で声が小さく、いわゆる地味なタイプで
活発なお子さんには雑に扱われがちです。
(内容は、感じ悪いけどうまくスルーするしかないかな…というかんじです)


745: 704 2013/11/13 09:29:00 ID:RnaDM6y4

続きです。
息子は、黙っていて対人スキルが高いタイプでなく、
また、小さなことからも人より大きなショックを感じてしまうタイプなので、
息子がパニックになった時には、逐一具体的に話してきました。
まさに、親がやらなきゃ…とガチガチに力が入っていました。
でも、それが目を光らせている状態につながってしまっている気がします。

「DV夫婦のような雰囲気」というのは、
「ああ…今、自分(息子)の行動が母(私)の意に沿うているか
確認したいんだなあ…。」と感じる瞬間があることです。
息子がいろいろなことにショックを受けて泣いたり
パニックになったりするたびに私が逐一具体的に話してきたせいで、
こんな風にさせてしまっていたんだな、と気づきました。
ソーシャルスキルトレーニングの専門家なら
こんなことはなかったのに、 と思うと、
息子の受け止めかたの極端さに配慮しきれなかった
自分の未熟さを痛感します。

もっと振れ幅の小さい穏やかな母親になりたいです。
折角皆さんがはげましてくださったので頑張ります。
ありがとうございました。


746: 704 2013/11/13 09:37:31 ID:RnaDM6y4

続きです。
愛情表現は息子にわかりやすい方法を実践しなくてはいけませんね!
言われてみれば、いままで言葉で…ばかりだったかもしれません。
手をつなぐのも駐車場で危ないとき…とか目的があるからで、
「かわいいから・好きだから」という理由がなかった気がします。
爪を切るからくっついて座る、薬を塗るから顔に触る…
なんだか目的のあることばかりでした。
さっそく試せることがあって嬉しいです。
息子が帰ってくるのが楽しみです。


747: 名無しの心子知らず 2013/11/13 09:40:46 ID:Qrtzhtxa

軽度・グレースレ、様子見スレを見ると似たように
悩んでる方がたくさんいますよ。
うちは診断付きなので別スレですが。
SSTの本とか読んでもいいかもしれませんね。

うちも昨日二人で怒鳴り合ってしまった。
安定剤飲んで、「てきとーに」頑張ります!




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38022 : 2013/11/24 12:30


DV夫婦みたいな雰囲気というより、まんま虐待親と必死に親の顔色を伺う被虐待児童だよな。


38023 : 2013/11/24 13:07


同意
報告者は虐待してる意識が無いから、そういう発想にならないんだろうね


38049 : 2013/11/25 02:22



学校でも家でも休まる時がないんだろうね
報告者には飴と鞭みたいなバランス感覚もなさそうだし
大声で怒鳴ったり叩いたりしないなんて当たり前、そんなの盗みとか集団いじめとかした場合ぐらいだよ
子どもを人間と思ってないからそんな思考になるんだろな


38059 : 2013/11/25 09:29


>飴と鞭みたいなバランス感覚もなさそうだし
こういうところを見るに、息子と同じように
若干母親の方もそのケがあるよね、自覚ないみたいだけど
幼稚園の時に診断受けただけでその後は受けてないようだし
もう一度行く・もしくは自分だけでも相談に行くって発想もなさそう


38087 : 2013/11/25 20:21


ってか、小4になってもこんなに母親べったりの子っているの?
そっちのほうが吃驚
しかも、男の子でしょ?
自分自身、結構親との距離が遠く育った自覚があるけど、普通はこんなにべたべたつるむものなの?
悪いけど、ちょっと気持ち悪いと思ってしまった・・


42038 : 2014/01/22 09:47


診断済みな男児もちだけど
療育の指導員に親の顔色伺う位になった方が良いと言われたんだけど
グレーの子はそれはそれで悩みになってしまうのね
民間の療育に行ってみるとかペアレントトレーニング受けてみると
アドバイスも貰えるし
それか小学校の特殊学級の先生に相談してみればいいのに



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大声で怒鳴ったり叩いたりしないなんて当たり前、そんなの盗みとか集団いじめとかした場合ぐらいだよ
子どもを人間と思ってないからそんな思考になるんだろな
[ 2013/11/25 02:22 ] [ 編集 ]
[38059 ]
>飴と鞭みたいなバランス感覚もなさそうだし
こういうところを見るに、息子と同じように
若干母親の方もそのケがあるよね、自覚ないみたいだけど
幼稚園の時に診断受けただけでその後は受けてないようだし
もう一度行く・もしくは自分だけでも相談に行くって発想もなさそう
[ 2013/11/25 09:29 ] [ 編集 ]
[38087 ]
ってか、小4になってもこんなに母親べったりの子っているの?
そっちのほうが吃驚
しかも、男の子でしょ?
自分自身、結構親との距離が遠く育った自覚があるけど、普通はこんなにべたべたつるむものなの?
悪いけど、ちょっと気持ち悪いと思ってしまった・・
[ 2013/11/25 20:21 ] [ 編集 ]
[42038 ]
診断済みな男児もちだけど
療育の指導員に親の顔色伺う位になった方が良いと言われたんだけど
グレーの子はそれはそれで悩みになってしまうのね
民間の療育に行ってみるとかペアレントトレーニング受けてみると
アドバイスも貰えるし
それか小学校の特殊学級の先生に相談してみればいいのに
[ 2014/01/22 09:47 ] [ 編集 ]
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